舞台序章

 那是一個和平日沒多少差別的一天。早上的陽光特別好，我忙了一個早上就到公園走走。我嘗試尋找了一棵沒有很多大螞蟻的樹來貼近。因為有些顧慮，我沒有擁抱，只是小心翼翼把身體靠過去樹幹。“請您呼應我的擁抱吧。。。”我是這麼想的。 陽光明媚，透過樹枝的縫隙灑落。我赤裸雙腳踩在草地，渴望用這個方式治愈我的身體。一隻甲蟲停落在我的右肩上，這是我用右眼的餘光發現的。右耳刺耳的耳鳴已經持續了好久好久，反反復復，不曾痊愈。回家繼續工作，但我知道身體疲倦，是時候休息一會，晚上繼續出門幹活了。接近凌晨的時間我才到家。 準備躺下的時候，我母親進了我的房間，叫我駕車載父親去加影醫院接去世的奶奶回家。當時頭疼欲裂的我無法釐清發生了什麼事情，只能拖著疲憊的身子出門。加影政府醫院是我出生的地方，但我沒想到回來是因為祖母去世的消息。明明是凌晨，病房內卻亮如白晝。值夜的護士只有數人。在這個情況下，我需要護士反復重複幾次才理解她的指示。跟着父亲和姑姑在医院里辗转了几个部门，办妥了手续，我们才回老家。（后来丧礼时冰山跟我提及如果不是在医院去世手续会更多。）根据葬仪社的指示，我们一步步地完成仪式，敬茶、穿寿服、上香。而后就是连续三天的丧礼。祖母下葬那一个夜晚，我失眠了，在断断续续，昏昏沉沉的睡眠中梦见她了。梦里的她仿佛不曾生病，烫着卷卷的头发，穿着花花的衣裳，拿着我父亲嫌弃的雨伞，准备出门的模样。是的，梦里父亲也在，穿着孝服巍然站立在厨房门口。午后的阳光透进老家的厨房里，她微笑着和我闲话家常，而我仿佛变成了小时候的我，没有意识到自己祖母在当日下葬了。而我醒来的契机，就是因为我意识到了祖母已经去世的时候。 回到职场的时候跟同事和经理说起了这回事。经理说如果能梦见去世的人，代表你们的关系很深厚，所以她回来看你了。直到现在，想起祖母，我还是会眼眶泛泪。 我还是想说，啊嘛，你卡小理勒，慢慢啊走。有缘搁再见。 再见了，我们家的福建话启蒙老师。

        最近没什么自己的时间做事情，上班日就是干不完的文书工作和体力活；假日就是顾不完的娃。难怪我的灵魂、我的身体会呼唤我去运动，因为体力已经要透支了。在睡不好，精神不足的情况下，我的情绪也跟着大幅度地升降。当然，那所谓的升降就是：升降升降降降降降降降降。虽然我不会玩股票，但是依据网民的调侃来看，股票走向该不会是以我的情绪幅度作为参考的吧？（哈哈）       当然现在这篇也是在顾娃的情况下写出来的。哈哈，反正姐累了。你们想干舍就干舍，姐躺平了。小时候的自己总是无法理解为什么大人总有忙不完的事情，现在可以理解了。不忙姐吃舍？西北风可没有饱足感。        我就摊牌了，今日来就是为了梳理（发泄）情绪。基本上只要是假日，我的早上就免不了要顾娃。不是说不行，但是为什么我早上去运动、去看医生、去做其他事情还需要特地请假？我还没结婚生子，这么快就要被剥夺自由了吗？姐在家原来还需要上班的吗？这个leave能够被划分去哪一个领域？还要是不被人感恩的义工？omg....女人的日子真苦啊！真xx地苦啊！小时候不一定是公主，但长大了一定是女佣，这是社会对女人的定位。以前无法理解为什么有些人会把负能量表达出来，基本上有NPC发布任务，我就会接了，但现在我就陷于不善表达的境地。如果不明确地拒绝，人家就以为你可以不断地被挑战底线，最后我只能在沉默中爆炸。不过也因而学习到了新事物：不要心疼，也就是不要随意同理人家。我的经理、我的老板不需要我同理。因为我同理人家了，人家不一定会同理我的处境。他们只会觉得为什么我不如其他更优秀的人。我可以学习成为那样的人，这并不代表我可以成为那样的人。人无完人，每个人的成长过程不一样，学习到的经验也不一样，所以这会造就不同的性格。     你身边的人是你的镜子。我突然想起了这句话，发现其实我的学生都在表现我的内心。比如我有一个学生，姑且称为他叫S。S就是我刚才说的，善于“表达”的人。他睚眦必报，上课的时候如果同学惹他了，到了下午回来，那个人绝对会被他打哭的。他总是充满怨气，不配合班规，基本上就是老师眼中的问题学生。但后来，我发现他其实就是我的另一面，充满怨气和不满的那一面。“我命由我不由天”，我想这是他想保护自己，抵抗周围所有...

 近年我领悟了一个道理：世事无绝对。最近这几年发生的事情都很好地验证了这个道理。 比如：大概10年前我就想这辈子应该和恋爱没有关系了，结果，我跟奶油君在一起了。。。 比如：我从很久以前就觉得自己是永远不会去演唱会的人。结果，姚二姐再三邀请我去看光良演唱会。。我就去了。。。。 去的路上，确实有点波折，因为。。。我是很会迷路的人。所以就算我会搭车，我也不晓得下车后要怎么走。所以当时一下车后，就有点盲头乌蝇的感觉。 刚开始是下意识就想跟着google map走。但后来感觉很不对劲。只能鼓起勇气问路人怎么走。很庆幸的是：幸好我有问人。也很庆幸的是：当时很多人都在找路去stadium merdeka,所以我跟大队走也不会迷路（大哭）。走过了一条羊肠小道和楼梯，就来到了这个广场。在找路的路上，姚二姐也有不断打电话来问我在哪里，最后我就说我成功找到路了，她也有称赞我好厉害，虽然迷路了，但最后都能找到路到达目的地！ 一看到门口的时候真的兴奋得热泪盈眶。 前往的路上看到了很好拍的阶梯，粉丝会还贴上了光良的歌词在阶梯上。 这种声援也太强了吧！！ 我还没收到照片，暂时先放二姐的个人美照。 入场一片青海。 准备开始了。 拿到的荧光棒。 开始啦~ 有些歌我比较陌生，毕竟我确实不是铁粉。比较熟悉的我都会跟唱，但我没有二姐那么厉害。她的声音超级嘹亮（虽然我的也不小），当然也有可能是我坐她隔壁的关系，所以会有种她声音特别大的错觉。 刚好看到我们身后的118大楼亮了，就顺便拍个照。我们都表示很像7月半。我不理，反正我觉得我（牙齿）超美的。 其实光良的演唱会整个flow很有故事性，看得出来programmer那边也很用心，加上band和和声那部分，我觉得整体真的很棒。每次光良唱歌前也会说一段话，当中不乏他的人生阅历与经验。我很记得他说了一句话：你知道为什么你会常常想念一个人吗？那是因为那个人也在想你。。。。。奶油君，我确实好想你。 接下来，就是观众点唱的环节。这个环节比较有趣。主要是光良和观众的互动都很幽默。被点到的观众基本上都是妥妥的大E人（外向的人）。其中一位站起来说，刚才我们讲好了，我站起来点歌，然后我身边的这些人就要get ready kiss了。光良就叫他不要乱来，不要害他以后不能办演唱会。（笑） 演唱会结束前就是固定班曲《童话》。如果说30岁前的我，听到这首歌，会把自己的角色定义成...

 我已经记不清曾几何时，也或许是数年前，拥有这种诗情画意的情怀。一切只因，我无意从youtube听到的昆明湖。数不清劳碌的日夜，我已经渐渐抹去对创作的渴望。我依稀记得，我曾经多么喜欢画画与写作，在空白的纸张上，大致地临摹我的幻梦。那是我曾经的天地，我曾经沉沦的世界。 现代的少年青年如有渴望逃避的时候会沉浸在游戏里，而我想逃避的时候，会选择空无一人的，空无一物的世界。一笔一划，黑色与白色，那是我创造的世界，那是我赋予的灵魂。 如果你问我，我喜欢哪个偶像？其实我也说不出个所以然。若说我喜欢的是后弦，那倒也未必，毕竟我也只是欣赏他某些歌曲。所以说，与其说我喜欢后弦，不如说我喜欢的是那个少年青葱的自己，我通过那个时期的自己怀念中学曾度过的美好岁月。我喜欢，和朋友嘻嘻哈哈地聊天的日子。我喜欢，泡着一杯茶听着昆明湖的雨后清晨。这一切，犹如一场梦，那是我中学时代的一场梦。所以，我会好好珍惜我现在拥有的每一刻，感恩我所遇到的每件事情使我成长，感恩我所拥有的东西让我幸福。我已经决定，我不再纠结自己遇到事情究竟有多无能为力，我会学习控制我的情绪，接受许多不公平的待遇，接受拥有不良情绪的自己。坦然面对拥有许多缺点的自己，其实真的很需要勇气，但是我知道，我能做得到。接受自己，尝试改变自己不好的习惯，把自己重新养一遍。我相信，这才是真正的“爱自己”。

 新年不知不觉间就来到元宵节了。 我回想过去，我曾经也相当期盼新年的到来，甚至会为此做很多工作，俗称忙年。 但我发现，比起期待新年，奶油君的归来反而更让我心情雀跃。是以，当奶油君离开以后，我会点难以接受这种落差。人，果然会贪得无厌啊！不过话说回来，即使奶油君不归来，我还是会因为新年的结束而有落差感。 新年确实也没有什么特别，在这个时代，只要你愿意，每天都能是新年。但我喜欢新年，不只是因为仪式感，相对的，我更喜欢新年独有的气候。从年末转换至年初，你能发现傍晚7点依然有余晖照进室内。尽管现今不再吹上过年风，我依然能感觉空气中的躁动。那是硝烟混杂檀香的味道。在平淡如水的日子中，添上几抹喜色。 这也是为什么我喜欢红色的原因，热情，奔放，浪漫。我一直都很努力，扮演红色。但凡是人，就不会保持在同一个颜色。出来社会以后，很多时候，我都是蓝色，忧郁，安静，甚至是冷漠。最近难免也会去思考以前的自己究竟是个怎么样的人，喜欢什么颜色，拥有什么观念与想法。我这才发现，其实我也改变了很多，过去很多不敢做的事情，我都去做了，有些甚至成为我的日常。所以你说未来我是否会改变想法，真的很难肯定。 在不同的情况，不同的地方，不同的工作，不同的人生阶段，我体验了很多感受，或许这些就是我需要面对的功课吧！看花开花谢，看风起云涌，行到水穷处，坐看云起时，相信我们都是未来可期的。 图源：伊吹五月

 这篇原本应该是我年尾该发的一篇，但自从转行开始，确实会很少机会码字。最近在家确实没有动力去做事，只能通过不断休息来恢复身体。自从转行开始，我的身体健康总是反反复复的。或许是天气的关系，也或许年纪到了。11月头熬夜两天，我就有种感觉：是时候好好照顾身体了。尽我所能，好好做好我的本分。这是我能做好的事情。 2024年，感觉也发生了很多事情，也学习到了很多经验。我相信每一次的情绪反扑都是一个新的新的课题，也相信这一切能使我成长成为更好的人。 生平第一次自己去搭飞机出国，也是在2024年。对于我来说，也是个新奇的体验。以前其实也有想过自己一个人出国旅游，但是没勇气实行。结果没想到第一次自己出国，是为了去看奶油君。我相信我身边很多人都大跌眼镜。依然记得那时和上司请假的时候，上司也是说我很有勇气。然后他们听了我的报价，无一例外都说：叫他请你吃饭！（笑发财了） 比较熟悉我的朋友家人倒是比较害怕我会迷路。毕竟我迷路的事迹也是赫赫有名。所以为了避免迷路，我也选择了接近MRT路线的旅馆住宿。结果我朋友们说：你怎么找到mrt应该也是个问题。。。。。好吧，大路痴实锤。不过还好KLIA2也没有很大，我预多了一个小时去迷路了。 就这样吧，七点的飞机准备出发。 原本我也在思考到了changiairport会不会迷路，毕竟那边超级无敌大。结果我一出关口就看到奶油君了。嗯。。。因为他也知道我是大路痴。 看我憔悴的脸就知道我到底多么不够睡，完全依赖肾上激素在活动。 课本中的changi airport终于有机会见识了。在钢骨水泥的世界里栽种密林，有几分科幻的感觉。 意外之喜，看到了很大的hello kitty。 当然也有去了新加坡其他地方。 想去的第二个地方，鱼尾狮雕像。 新加坡出名的金沙饭店。