舞台序章

 　　　大家好，今日是二月初二“龍抬頭”。忍了一整個正月沒有理髮的人今日可以去理髮了。話說人到了一定的年紀以後，果然沒什麼分享的慾望了。嗯。。。最近開始在思索遺棄這個博客的可能性了。但我本身也相當長情，比如當年發現自己無法進入博客的時候，第一個想法不是停止更新，而是選擇另開一個可以傾訴、可以記錄心事的網站。所以想當然而，不會那麼快就結束記錄生活的腳步。 　　　從２００９年到現在，也走過了許多的年頭，看回去以前自己寫過的博客，發現自己每個時期的想法都不一樣。或許我也成長了不少吧！不過沒有改變的依舊是我的數學才能和音樂才能。即使到了今日，我的心算和看譜能力也依舊糟糕，唱歌也依然華麗地走音。有些事情確實無法通過學習來改善呢！學琵琶也僅僅只能靠著肌肉記憶去做而已，其他相關能力真的有限。最近看了《二次成長》這本書，裡面有句話讓我印象深刻：“知道自己按照世俗的標準沒那麼優秀，但還是喜歡自己。很多時候，我們的不接納都是因為一個原因，那就是我們總是能以別人快的速度發現自己身上哪裡不夠好，然後無限放大它在我們自我中的比重，也就是理想自我過於單一。” 　　　偶爾看回去自己的照片，發現讓自己曾經很苦惱的娃娃臉在這幾年不見了。。。或許是在綁牙后，也或許是在這兩年減肥成功后，我的臉漸漸變尖了，也開始聽到有人叫我“安娣”了。我現在莫名有點懷念以前被人誤會年紀很小的時候了。。。不知為何，感覺這時腦海里突然響起奶油君的聲音，告訴我：“算了吧！”😂 　　　今年過年沒什麼想記錄的慾望。雖然今年的過年在二月中，但不知為什麼沒有什麼實感，過得十分匆忙。過年要送的禮也是幾乎在最後一分鐘才決定的。如果不是母親提醒，我甚至都忘了自己每年包餃子的慣例。大年初一依舊是回的老家，但今年不一樣，因為婆婆不在了。我們依舊聚在一起，只是今年我們都在睹物思人，平日多話的父親今年也只是靜靜地泡茶。但我發現今年老家墻壁上出現了很多舊日的照片。在好奇心驅使下，我讓我家外甥幫我取下來了。於是就開始了話題，大家不斷地回憶往事。大年初一依舊炎熱，但也無法阻止老天想下雨就下雨的興致，今年的初一真的很不一樣啊。。。新年結束到現在，其實也不過是過了一個月而已。但我卻覺得貌似過了很久，或許純粹是因為我想奶油君了吧！

 仔細回想的話，其實上一年也有了很多新的開始。我開始運動了，雖然是用交錢的方式（因為我要逼自己去運動）。也開始學英文了（也是用交錢來逼自己學習））。 沒辦法，我了解自己的性格，如果不用這種方式，我沒辦法自律。通過這種方式，至少我能確保自己每個星期有一個運動的時間或者學習的時間。最近也很努力學習早睡，以前不到一點不睡的我，在身體狀況每況越下以後，決定嘗試１１點就上床睡了。雖然常常也會翻來復去睡不著，但我想，這是一個很好的開始。希望今年的我越來越健康。因而，今年的跨年活動，我就給自己安排了一個凌晨１２點吃葡萄的活動。打算吃完葡萄就睡的我，結果因為過了時間而睡不著了。我上司還很驚訝問了我一句：你不是有男朋友了嗎？ 這個活動難道不是許願用的嗎？怎麼變成脫單用了？？不過就算是脫單用的，我也不成功。誰叫我的葡萄太大，差點噎死。原本我想視訊奶油君，叫他看著我吃，這樣就算噎到也能幫我叫救護車（想太多）。結果他睡了（哈哈哈）。 一月一日當天就去ＪＲ家玩升級版狼人殺。嗯。。。。策略型的遊戲我真的不行。是以他們在討論遊戲的時候我就一個勁地吃零食，由於吃了心理不安就拼命灌水。剛好遊戲裡面有個角色就叫“酒鬼”，所以他們就一直懷疑我是酒鬼（。。。什麼鬼）。 玩遊戲的時候一直看到天使數字，就特地用ｃｈａｔｇｐｔ查了一下，果然和情緒累積有點關係。就這樣，希望今年會更好，希望身心安穩健康，希望我能更自在地面對所有發生的事情。

不知不覺就年尾了，時間的流逝真的很恐怖啊！今年感覺什麼也沒做到，尤其是婆婆的去世，成為了我心中的遺憾。我遺憾沒有好好陪伴她多一些日子，遺憾沒有好好珍惜和她在一起的時光。但也因為這個遺憾，我現在更加珍惜自己在家裡陪伴家人，和父母聊天的日子。所以我現在都會主動和父母聊天，跟他們聊聊我最近發生了什麼事情，遇到了什麼問題。 工作、家務、佛堂、學習，看似忙碌，但我也會抽出時間休息。尤其是工作，到了年尾，學生們考完了試，結束了家長日，我和同事也算是松了一口氣。想說到了年尾，就去找奶油君慶祝生日吧！結果年尾反而是他們最忙碌的時刻，打擾了真是不好意思啊！也在這個時期，我的院長也和老闆出遠門了。但是因為我很早就跟前院長這件事，機票也買了，所以不得已只好讓我拿這個假了。這個假日，真的是來之不易啊！以後還是不要年尾拿假吧。。。 今年也是一樣乘坐早上的飛機，所以大概４點半就出門了。這次的登機口和上次的登機口設備差得有夠遠！上次的登機口路上，舍也沒有，這次還看到了很多聖誕裝飾（可能是１２月份了吧），還經過了很多早餐店和免稅店。最有趣的是還看到了免費電影院，進去坐一下休息也好，時間差不多了再過海關。話說這次的班機ｄｅｌａｙ了整整一小時啊。ＡｉｒＡｓｉａ冷氣也很強，我戴上惟帽，迷迷糊糊地就睡了過去。 下飛機的時候感覺也是迷迷糊糊的，憑著一絲清醒跟著告示牌出了海關，再走一段路就跟奶油君還有ｓｗ哥哥一家人會和了。他們就帶我去Ｅｌｅｍｅｎ吃午飯。準確來講，是吃套餐。 這是前菜。 湯或者沙拉的部分我選擇了羅宋湯。以前常在港劇里看過，就是沒試過。 也有蘑菇湯或沙拉的選項。 主菜奶油君和ｓｗｇｇ不約而同都選擇了拉麵。我發誓這是我目前吃過最好吃的拉麵，湯頭不會很咸。 長這麼大第一次吃ｒｉｓｏｔｔｏ。我以為口感會跟華人傳統式燜飯很相似，沒想到飯粒的口感還挺Ｑ彈。雖然湯頭使用奶油作為基底，但不會讓人很快就感到膩。 最後的甜點和飲料沒有拍到。 接著我們就去唐人街逛景點。 心心念念想來的佛牙寺。第一次看到寺廟裡面有冷氣。。。 金碧輝煌，金光燦爛，金金金金（不會形容了）。這裡的負一樓是素食館。。。是素食館！！畢竟在馬來西亞很多寺廟裡面很多餐館都是賣葷的（最近這幾年我才發現這不是馬來西亞特色）。而且佛牙寺素食賣得還挺便宜，我很記得當時去參觀的時候遇到一個安迪在問價錢，然後她突然說了一句：那麼便宜的嗎？？ 後來聽ｓｗｇｇ說...

 　　早在決定去自得琴社演奏會的時候，我就決定要特地開一篇，畢竟自得琴社的票也不便宜。作為一個不捨得買票去演唱會的人來說，這真的是破天荒頭一回了。當然也有可能是因為我比較吝嗇的關係，所以很多人其實都不知道我喜歡自得琴社有一段時間了。大概是他們演奏《長安十二時辰》開始，也就是２０１９年開始的。會開始留意到他們，主要是。。。這年頭會堅持穿著漢服演出的人也不多。是的，其實我也很喜歡漢服，但是我從來不會實際地做出行動，主要也是本身財力也不允許。至於為什麼這次會去看演奏會，主要也是因為ＪＹ姐的邀請。今年大概三月的時候，自得琴社也來馬演出了，ＪＹ姐當時獨自去觀看了以後發了ｓｔｏｒｙ，我才知道原來她也喜歡自得琴社。坦白說，我當時真的好震驚。畢竟我也知道，我的想法和喜好都挺另類的。所以當我發現身邊有人和自己的喜好一樣的時候，真的很驚喜。 　　話說幾年前我讀大學的時候，ＪＹ也有約我去做陶藝，不過當時口袋較淺，所以我拒絕了。雖然現在口袋也沒有變深，但也不好意思一直拒絕人家的邀約，再加上自得琴社的演奏剛好也符合我的喜好，就答應了。至於為什麼會穿漢服出門。。。。我也是所料未及。就在某一日開會的時候，ＪＹ姐吩咐我要早點到她家化妝。。。。我還在想畫什麼妝，原來是漢服的妝容啊！ 一開始我還在想可不可以偷師。。。後來我放棄了，化妝也太多步驟太複雜了！她在化妝的過程當中一直不斷嘀咕：看來你比較適合唐代的妝容。。。。畫完之後我的第一個想法就是：妳哪位？？（自己都認不出自己了）ＪＹ也太強大了吧！後來我才知道她以前上過化妝師的課程。只是後來覺得自己沒有信心把新娘畫得好看才不做這行業的。 我都忍不住讚歎了一句：你也太強了！安迪都能化成少女！ 結果她回了我一句：你本來就是少女。 情緒價值爆棚有木有。 畫完馬上和Ｍｏｏｎ哥拍了一張。ＪＹ姐說難得她家的貓今天不社恐了。那天Ｍｏｏｎ哥老是把屁眼對著我，我後來才知道原來是貓咪表達友好的方式。 由於那天化妝再加上塞車，其實有點遲到了。ＭｏｎｔＫｉａｒａ和ＰＪ不虧是塞車要地。而且Ｏｎｅ　Ｕｔａｍａ真的超級難找停車位，所以我們是第二首才溜進去的。 不過能現場聽到《桂枝香》和《葡萄仙子》真的好感動，那天的壓軸安可曲也是他們的新曲《情竇》。我本身也很喜歡《情竇》的敘述：我的巧思在他人看來是笨拙的，我的聰慧在他人看來是遲鈍的，而我得到的樂趣，也不為他人所知。 看完了這個敘...

 那是一個和平日沒多少差別的一天。早上的陽光特別好，我忙了一個早上就到公園走走。我嘗試尋找了一棵沒有很多大螞蟻的樹來貼近。因為有些顧慮，我沒有擁抱，只是小心翼翼把身體靠過去樹幹。“請您呼應我的擁抱吧。。。”我是這麼想的。 陽光明媚，透過樹枝的縫隙灑落。我赤裸雙腳踩在草地，渴望用這個方式治愈我的身體。一隻甲蟲停落在我的右肩上，這是我用右眼的餘光發現的。右耳刺耳的耳鳴已經持續了好久好久，反反復復，不曾痊愈。回家繼續工作，但我知道身體疲倦，是時候休息一會，晚上繼續出門幹活了。接近凌晨的時間我才到家。 準備躺下的時候，我母親進了我的房間，叫我駕車載父親去加影醫院接去世的奶奶回家。當時頭疼欲裂的我無法釐清發生了什麼事情，只能拖著疲憊的身子出門。加影政府醫院是我出生的地方，但我沒想到回來是因為祖母去世的消息。明明是凌晨，病房內卻亮如白晝。值夜的護士只有數人。在這個情況下，我需要護士反復重複幾次才理解她的指示。跟着父亲和姑姑在医院里辗转了几个部门，办妥了手续，我们才回老家。（后来丧礼时冰山跟我提及如果不是在医院去世手续会更多。）根据葬仪社的指示，我们一步步地完成仪式，敬茶、穿寿服、上香。而后就是连续三天的丧礼。祖母下葬那一个夜晚，我失眠了，在断断续续，昏昏沉沉的睡眠中梦见她了。梦里的她仿佛不曾生病，烫着卷卷的头发，穿着花花的衣裳，拿着我父亲嫌弃的雨伞，准备出门的模样。是的，梦里父亲也在，穿着孝服巍然站立在厨房门口。午后的阳光透进老家的厨房里，她微笑着和我闲话家常，而我仿佛变成了小时候的我，没有意识到自己祖母在当日下葬了。而我醒来的契机，就是因为我意识到了祖母已经去世的时候。 回到职场的时候跟同事和经理说起了这回事。经理说如果能梦见去世的人，代表你们的关系很深厚，所以她回来看你了。直到现在，想起祖母，我还是会眼眶泛泪。 我还是想说，啊嘛，你卡小理勒，慢慢啊走。有缘搁再见。 再见了，我们家的福建话启蒙老师。

        最近没什么自己的时间做事情，上班日就是干不完的文书工作和体力活；假日就是顾不完的娃。难怪我的灵魂、我的身体会呼唤我去运动，因为体力已经要透支了。在睡不好，精神不足的情况下，我的情绪也跟着大幅度地升降。当然，那所谓的升降就是：升降升降降降降降降降降。虽然我不会玩股票，但是依据网民的调侃来看，股票走向该不会是以我的情绪幅度作为参考的吧？（哈哈）       当然现在这篇也是在顾娃的情况下写出来的。哈哈，反正姐累了。你们想干舍就干舍，姐躺平了。小时候的自己总是无法理解为什么大人总有忙不完的事情，现在可以理解了。不忙姐吃舍？西北风可没有饱足感。        我就摊牌了，今日来就是为了梳理（发泄）情绪。基本上只要是假日，我的早上就免不了要顾娃。不是说不行，但是为什么我早上去运动、去看医生、去做其他事情还需要特地请假？我还没结婚生子，这么快就要被剥夺自由了吗？姐在家原来还需要上班的吗？这个leave能够被划分去哪一个领域？还要是不被人感恩的义工？omg....女人的日子真苦啊！真xx地苦啊！小时候不一定是公主，但长大了一定是女佣，这是社会对女人的定位。以前无法理解为什么有些人会把负能量表达出来，基本上有NPC发布任务，我就会接了，但现在我就陷于不善表达的境地。如果不明确地拒绝，人家就以为你可以不断地被挑战底线，最后我只能在沉默中爆炸。不过也因而学习到了新事物：不要心疼，也就是不要随意同理人家。我的经理、我的老板不需要我同理。因为我同理人家了，人家不一定会同理我的处境。他们只会觉得为什么我不如其他更优秀的人。我可以学习成为那样的人，这并不代表我可以成为那样的人。人无完人，每个人的成长过程不一样，学习到的经验也不一样，所以这会造就不同的性格。     你身边的人是你的镜子。我突然想起了这句话，发现其实我的学生都在表现我的内心。比如我有一个学生，姑且称为他叫S。S就是我刚才说的，善于“表达”的人。他睚眦必报，上课的时候如果同学惹他了，到了下午回来，那个人绝对会被他打哭的。他总是充满怨气，不配合班规，基本上就是老师眼中的问题学生。但后来，我发现他其实就是我的另一面，充满怨气和不满的那一面。“我命由我不由天”，我想这是他想保护自己，抵抗周围所有...